21 Cose che Solo Chi Vive con i Bambini Può Capire
Strani odori, letti affollati, arredi rovinati: ecco come ci si sente a convivere con dei piccoli (e adorabili) mostri!
Raramente c’è un momento di quiete quando si vive con dei bambini piccoli. Ricordo che durante i loro primi anni di vita, i miei figli hanno scarabocchiato sulle pareti bianche con i pennarelli colorati, hanno fatto pipì sul tappeto in salotto e mi è capitato spesso di trovare simpatici peluche dentro le scarpe al mio risveglio. Più di una volta ho dovuto tendere tempestivamente le mani sul letto nel tentativo di raccogliere il vomito di uno dei miei figli, con la speranza di salvare il materasso dalla sua cena mal digerita. Un giorno ho addirittura scoperto che mio figlio di 3 anni aveva trasformato il nostro divano in una discarica immaginaria nella quale aveva ammucchiato rifiuti, pezzi di tessuto strappato, giocattoli di piccole dimensioni, pezzi di puzzle, calzini sporchi e qualsiasi altra cosa gli fosse capitata tra le mani.
4. Hai imparato che avere due cagnolini per sbarazzarti dei residui alimentari è molto più efficiente di un aspirapolvere – anche se, pulire la loro cuccia una volta alla settimana è tutta un’altra questione.
5. Quando i bambini dormono ti trasformi in un ninja: sei capace di aprire e chiudere delicatamente le porte, evitare i pavimenti scricchiolanti, farti una doccia in totale silenzio, tagliare le verdure senza emettere alcun rumore, soffocare starnuti e colpi di tosse, e persino aprire le bottiglie di vino con un’impeccabile e silenziosa precisione.
5. Quando i bambini dormono ti trasformi in un ninja: sei capace di aprire e chiudere delicatamente le porte, evitare i pavimenti scricchiolanti, farti una doccia in totale silenzio, tagliare le verdure senza emettere alcun rumore, soffocare starnuti e colpi di tosse, e persino aprire le bottiglie di vino con un’impeccabile e silenziosa precisione.
6. Almeno una volta alla settimana, ti ritrovi a cercare la fonte di un fantomatico odore di popò, per poi non trovarla – potresti metterlo in lista per un prossimo caso di X-Files.
7. Un tempo la devastazione del tuo divano e delle pareti da parte dei tuoi figli armati di pastelli ti teneva sveglio fino a notte fonda. Ora sei diventato impassibile, non ti preoccupa quasi più nemmeno se fanno la pipì nel letto.
8. Realizzi che una casa è davvero a prova di bambino quando non vi sono bimbi.
7. Un tempo la devastazione del tuo divano e delle pareti da parte dei tuoi figli armati di pastelli ti teneva sveglio fino a notte fonda. Ora sei diventato impassibile, non ti preoccupa quasi più nemmeno se fanno la pipì nel letto.
8. Realizzi che una casa è davvero a prova di bambino quando non vi sono bimbi.
9. La tua camminata mattutina da zombie verso la macchina del caffè ti ha convinto che dovresti fissare un provino per The Walking Dead.
10. Non c’è nulla di più appagante di sentire il tuo coniuge dire: «È il mio turno».
11. Hai sempre immaginato la tua casa come quelle descritte nei film di Nancy Meyers, invece appare costantemente come l’interno di un treno a vapore, un aereo, uno spogliatoio, spesso sembra persino un camion della spazzatura o, il più delle volte, una discarica.
Scopri alcuni Modi Creativi per Contenere il Disordine nelle Camere dei Bambini
10. Non c’è nulla di più appagante di sentire il tuo coniuge dire: «È il mio turno».
11. Hai sempre immaginato la tua casa come quelle descritte nei film di Nancy Meyers, invece appare costantemente come l’interno di un treno a vapore, un aereo, uno spogliatoio, spesso sembra persino un camion della spazzatura o, il più delle volte, una discarica.
Scopri alcuni Modi Creativi per Contenere il Disordine nelle Camere dei Bambini
12. Ingenuamente hai pensato che acquistando un materasso matrimoniale avresti avuto abbastanza spazio per dormire insieme ai tuoi bimbi. Ora cerchi disperatamente il numero della ditta che ha prodotto il materasso di Shaquille Rashaun O’Neal (celebre cestista americano: 2.16 metri di altezza per 147 kg di peso - fonte Wikipedia n.d.r.).
13. Quando acquisti cuscini e coperte non valuti soltanto le loro qualità estetiche o la comodità, ma prendi in considerazione soprattutto il loro potenziale di resistenza.
13. Quando acquisti cuscini e coperte non valuti soltanto le loro qualità estetiche o la comodità, ma prendi in considerazione soprattutto il loro potenziale di resistenza.
14. Il tuo tappeto è così cosparso di plastilina appiccicata che cerchi di farlo passare per un’opera d’arte moderna.
15. Stai considerato l’idea di aprire un asilo nido per sfruttare tutti i giochi accumulati negli anni, in modo che qualche altro bambino possa giocarci.
16. Hai accettato il destino che il tuo bucato non finirà mai e poi mai.
15. Stai considerato l’idea di aprire un asilo nido per sfruttare tutti i giochi accumulati negli anni, in modo che qualche altro bambino possa giocarci.
16. Hai accettato il destino che il tuo bucato non finirà mai e poi mai.
17. In base al numero di piccole impronte sparse ovunque, spesso ti chiedi se hai più bambini di quanti pensavi. O potrebbero essere fantasmi? Sì, devono per forza esserci dei fantasmi.
18. Vai fiero di non possedere una TV – ma forse ignori il fatto che il tuo bimbo sappia già come scorrere il ditino sul trackpad del tuo laptop per selezionare un altro episodio di Peppa Pig su Youtube.
18. Vai fiero di non possedere una TV – ma forse ignori il fatto che il tuo bimbo sappia già come scorrere il ditino sul trackpad del tuo laptop per selezionare un altro episodio di Peppa Pig su Youtube.
19. Non riuscirai mai a capire come tuo figlio possa svegliarsi proprio nel momento esatto in cui stai mettendo il fratellino a nanna. Hanno formato un’alleanza contro di te?
20. Hai smesso di preoccuparti se ti verrà restituito il deposito cauzionale per la casa, ma ti chiedi se, di questo passo, sarà ancora integra quando i tuoi figli inizieranno la scuola materna.
21. Ma soprattutto, sai benissimo che non avresti potuto avere di meglio dalla vita: i tuoi figli sono la cosa più bella al mondo e la tua casa non sarebbe mai stata la stessa senza la loro presenza (e il loro disordine).
Raccontaci: in quale di queste situazioni ti riconosci? Condividi le tue esperienze nella sezione Commenti.
20. Hai smesso di preoccuparti se ti verrà restituito il deposito cauzionale per la casa, ma ti chiedi se, di questo passo, sarà ancora integra quando i tuoi figli inizieranno la scuola materna.
21. Ma soprattutto, sai benissimo che non avresti potuto avere di meglio dalla vita: i tuoi figli sono la cosa più bella al mondo e la tua casa non sarebbe mai stata la stessa senza la loro presenza (e il loro disordine).
Raccontaci: in quale di queste situazioni ti riconosci? Condividi le tue esperienze nella sezione Commenti.
Se pure tu hai figli sicuramente hai tanti aneddoti divertenti da raccontarci, per cui ti invito a condividerli nella sezione Commenti qui sotto. Se invece non hai bimbi, ma alcuni dei tuoi amici sono appena diventati genitori, faresti bene a offrirgli una birra o una bottiglia di vino, trovargli una babysitter o una tata, o persino contribuire al fondo universitario dei loro figli. E soprattutto, se ti capita di andare a trovarli nella loro abitazione non badare al disordine!
1. Sei abituato ad avere degli spettatori quando utilizzi il bagno.
2. Hai giurato che se mai scoprirai una macchina del tempo, tornerai indietro per impedire a Henry Ruschmann di inventare il Glitter – che trovi disseminato in ogni angolo della casa.
3. Dopo essere inciampato per l’ennesima volta su uno dei tanti giocattoli sparsi qua e là, hai deciso di non camminare mai più senza le tue pantofole.